Чувствую,пора бы мне уже быть, как эта девочка на картинке. Взять учебники, тетрадки и учить билеты. Но я пока гуляю. НЕмножко ведь можно, да?Хотя первый экзамен будет уже 10-го. Сегодня мы с подругой решили покататься на теплоходе. У меня это вызывает неописуемый восторг. Таким вещам я могу радоваться, как маленький ребёнок, которому подарили новую яркую игрушку, а у него были все тусклые и старые...

Спасибо, что ты есть... и за то, что ты рядом...

Очень хочется ромашек... или хотя бы в ромашковое поле, просторное и яркое, под ясным небом. 

Не люблю говорить о хорошем, потому что всегда боюсь это потерять. Но всё равно надеюсь, что это лишь мои страхи, которые не имеют подтверждения.

Меня по-немногу отпускает то, что так сильно тянет к земле. Я снова могу быть ближе к небу. Вновь радуюсь, как ребёнок, тому, что мы пойдём завтра гулять, и хлопаю в ладошки. Много времени прошло в забытьи, без этого чувства, когда внутри переполняет радость и кажется, что вот-вот взлетишь.Сегодня оно вернулось. А я очень боялась, что это ушло навсегда.

ты

"Иногда мне кажется, что ты инопланетянка. Спасибо за это :)"

После всех недомолвок и обид, из-за которых кажется,

 что я готова расстаться со всем, что с тобой связано,

достаточно просто побыть рядом, в твоих объятия,

чтобы понять, как всё это дорого и незаменимо...

10 апреля … сегодня тяжелый день. Морально. Ты вроде как невзначай сказал мне про свою знакомую, и выяснилось, что ночевал ты у неё. Сейчас мне даже трудно писать об этом, но хотя бы руки не трясутся, как тряслись в тот момент, когда я не выдержав,  лихорадочно пыталась выплеснуть тебе свою боль, о которой ты даже не догадывался. Хотелось послать всё к черту, даже не было сил и желания куда-то идти. Но я не стала всё переворачивать. Шла к метро и думала. Что всё страшное для меня уже не так страшно, я за тебя я уже так не держусь мысленно, как это было раньше. Мне казалось, что я птица в золотой клетке, и мне хочется вырваться на свободу, снять с себя все эти покрывала и оковы, в которых я устала тащить себя. И не так уже тяжело кажется отдать тебя этому миру, освободить себя от тебя и наоборот… мы стояли с тобой и говорили о том, что происходит. Вернее пытались поговорить.  Мне было трудно произносить слова и фразы, которые так прочно засели в моей голове, но которые я никогда тебе не озвучивала. Я не хотела как-то омрачать наши отношения своими заморочками и какими-то личными комплексами и своей ревностью. Я не хотела делать что-то, что даже при моем большом нежелании может превратиться в претензии или какие-то ограничения твоей свободы. Но видимо,  настал момент, когда нужно было сказать всё, как есть… это было очень трудно, но я сказала. И от этого стало легче. Но итог разговора состоит в том, что… мне просто придется мириться со всем этим. С присутствием в твоей личной жизни других девушек, с которыми ты видишься, общаешься, пьешь, которым ты делаешь комплименты, у которых ты можешь переночевать… Или уйти через некоторое время, когда силы справляться со своими переживаниями иссякнут совсем… я так устала. Так устала. Не хочется ничего. Уже совсем ничего. Всё было не так. Я хочу туда вернуться.(апрель 2011)